Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну них*я себе — басню сократили!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:
— Подумаешь, упаду — пешком пойду.

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— Кр-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
— Ворона, ты как голосуешь: «за» или «против»?
Ворона каркает:
— ЗА!
Сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: «Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!»

Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

— Абрамович, что вы думаете о Навальном?
— Ничего, моя яхта с краю!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь, дура тупая!

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Них*я себе, ворона, куда тебе еще накуриваться?

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

— Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку.

Вороны любят в холодное время передавать всем горячие приветы, а некоторым чуть тепленькие — на головной убор или одежду.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал один.
— Кошка, — возразил другой.
— Бросим в нее камень, — предложил первый. — Полетит — значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же говорил: ворона, — подытожил спор первый.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А—а, к черту! Пешком пойду.»

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну них*я себе — басню сократили!

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.